Sólo se, que no se ni si se algo.

Todo parecía estar llegando a la calma.

Por un lado las tensiones se elevaron al punto de tener que intervenir. Es duro ver que una de tus mejores amigas lo pasa así de mal, pero más duro es sentir que no puedes hacer nada, y si, no puedo o podía hacer nada, porque muy a mi pesar, sentía que una tercera persona estaba interviniendo psicológicamente en la manera de proceder de esa amiga mía, y también en la del resto; ahi se demuestra la fuerza de cada uno, de aprender a pensar por sí mismos.

Se calmó todo momentaneamente, aunque aún todos estamos incómodos, hay enfados por una parte y otra, está la parte de él, y por otro la de esa tercera persona, que desconocemos el por qué pero parece haber iniciado una guerra psicológica de "a ver quien puede mas"; nada se soluciona así, y menos si en este problema ella no tiene que ver.

Ahora todo esta calmado pero demasiado tenso a la vez. Hay personas que no se hablan por cabezonerias, hay miedo porque hoy se intenta proceder a la vuelta a la normalidad.... y que cojones! porque juega mi atleti.

Nose, este tiempo he recapacitado, repensado y reflexionado cosas, ahora me he dado cuenta de muchas otras, ni malas ni buenas, solo he visto la realidad, los amigos estan para poyarse, no para autodestruirse conjuntamente, quizás sea exagerado, pero lo mejor es no opinar, acudir a la ayuda, y esperar; porque quien necesita ayuda la pide.

Se nos va de las manos

Hemos llegado a un punto horrible. 

Nadie quiere ver lo que esta pasando, pero nadie para de hablar de ello.

Todo vino con una gran decepción, con el sentimiento de confianza perdido, con el no importo nada; hasta que esta burbuja nos rodeó a todos, y decidí que era mejor olvidar eso en aquel momento, que no importaba entonces por que fuiste la ultima en enterarte de todo, lo unico que importaba entonces es que había un problema y que de una manera u otra nos estaba rodeando a todos.

Y ahora estamos asi, huyendo, en silencio, viendo que todo se rompe, sin querer actuar para no cagarla, porque queremos a las dos partes del problema, y las dos estan hundidas, una de ellas quiere desaparecer para siempre, la otra, aun sigue sin hablar.

Solo se que ll mejor es no meterse, tratar de ser neutral, me niego a perder al amigo que cuando estaba hundida en la peor mierda, lucho con miles de charlas para sacarme adelante. 

Tambien me niego a perder a la amiga en la que más he confiado aunque ahora me sienta decepcionada, porque los dos han sido los pilares gracias a los que resurgí.

Lo peor de todo, son las miles de historias que se atreven a aparecer por mi cabeza, las que me incitan a hacer algo que no querría volver a hacer, y que no entiendo porque algo en el subconsciente me dice que lo haga.

Son crisis, como todas, espero que pasajeras.

I would have missed a hug

Si fuera mas guapa y un poco mas lista, sobretodo lista, tendría el valor se levantarme cruzar la linea de la vergüenza y desvergüenza, y haber dado un abrazo, un abrazo que necesitaba, me apetecia y quería dar.

No hubo como siempre narices ni valor suficiente lo que si hubo fue arrepentimkento. 

Ahora, hay miedo a una semana que aunque se coja con ganas, me echa demasiado para atras, miedo a exivirse miedo a todo lo que no me gusta, al olvido, miedo a todo. 

Yo queria una despedida. Yo me quede sin nada.

Weakness

Weakness, debilidad.

Ultimamente me siento débil, cansada, casi rendida, quiero ver tanto cambio en tan poco, que siento agovio, rabia, angustia, de no poder lograrlo a la primera.

Quizas en parte sea yo, mi negatividad, pesismismo, no ver las cosas de la manera correcta, de la manera positiva, pero de verdad, me cuesta tanto quererme, aceptarme, decir que yo puedo, que yo voy a tener lo que quiera porque yo valgo para ello.

Alguien alguna vez me dijo, que cuando cambiase todos los nose por síes empezaría a cambiar todo a mi alrrededor, hasta Vladimir.

Es hora de empezar a cambiar poco a poco y como sea.

What's the matter?

Necesitaba escribir. 

En realidad nada en concreto, no ha pasado nada duro por lo que me tenga que desahogar, de hecho desde hace 2 dias siento paz, en parte, por la no presencia de cosas en mi vida, pero estoy tranquila.

Simplemente queria hablar sin decir nada en concreto, para quizas, buscar el por qué me siento rara.

Puede ser, en parte porque se acerque el día de marchar, de enfrentarme durante 5 dias seguidos a un reto personal, alimenticio, psicológico; por la sensación rara de no saber si estoy logrando aquello por lo que estoy luchando, porque aun no le he puesto huevos suficientes, porque soy una cagona, porque aun no he sabido hablar.... Quiza por todo eso me sienta rara.

Call it almost hate

Haters, como te encanta usar esa palabra para describir a la gente que te rodea.
Si, en el fondo algo nos hacer ser así, unas veces unas cosas, otras veces otras, envidia? celos? rabia?
No se, realmente no se como llamarlo, solo se que cada día crece, y hasta aquí hemos llegado, si antes lo que sentía era molestia hacia tu forma de ser y actuar considerada como normal; hoy es furia, rabia, algo incontrolable, lo que se siente cuando alguien se ríe de ti en tu cara, en tus narices, regocijándose delante tuya por poseer, o al menos controlar ese chupachups que tu ahora quieres tener, ese algo que te importa, que te ilusiona, y que te hace vivir un poco más frenéticamente el día a día intentando buscar un algo que merezca la pena.

Y es que es así, anoche volvieron a hacerlo desde hace mucho tiempo, quitándome el sueño, las ganas de ir a por todas, de jugármela, de intentar empezar a creérmelo.

Si, tu solita, tu solita has conseguido todo eso, ahora ríe, ríete más de mí, se feliz por conseguir hundirme, por conseguir seguir siendo el centro de atención.

Yo mientras, solo deseo, que algún día te pguen con la misma moneda, que no encuentres tu puta paz interior de la que tanto hablas, esa que te altero porque tu me alteras.

Amusement park

Reir sin parar. Andar sin parar. Querer sin parar a la gente que te rodea. Ser feliz. 

Llegar a casa. Arrepentimiento, pero a pesar de todo, contenta.

ME HE QUEMADO