Sabes que te digo...?? QUE TE PONGAS EL ABRIGO

Frases tontas, con rima, absurdas, saludos de canguro, avestruz, lombriz, hipopótamo, girafa y hormiga....

Mil historias en tan solo dos días de practicas, y la felicidad de sentirme profe, como me encanta esto... Y solo van dos días :D

Mira la vida

Buenas tardes!! ^^

Llevaba un tiempecito sin escribir, y la verdad es que me han entrado ganas, no sólo está esto para contar lo malo que siento, y la verdad es que me encuentro mucho mejor; he recapacitado, y aunque mi mierda sigue estando, he de pensar en cosas bonitas que hagan que sea menos mierda y al menos el resto no las vea y solo yo sepa que están; se que sigo haciendo el gilipollas con ciertas maneras de poner solución a ese pequeño problema, pero me encuentro bien así que de momento todo perfecto.

Ultimamente soy súper feliz, o al menos relativamente feliz, porque mi mas mejor deseo se ha cumplido! soy profe en practicas del juan de la cierva!! el cole al que fui de peque, el que mas proyectos tiene y el único en el que deseaba hacerlo, quizás aquellos que nunca hayáis deseado dedicados a tratar con niños no logréis entender esto… pero, sólo es comparable a tener el mayor hambre del mundo, llegar a casa y que te premien con tu comida preferida, o tener calor y que te lleven a la piscina, os podría poner mil ejemplos, pero esto es lo mah grande!

Mal

Lo peor de todo es sentir o creer que ya has dejado de importar al mundo, que se han dejado de interesar por ti, lo peor es hablar y que nadie este del otro lado para apoyarte, o al menos como mínimo contestarte, eso es lo jodido.

Lo peor aun, es que no se si es mi mente o realmente esta pasando como yo lo veo; lo asqueroso de esto es no saber cuando te equivocas, cuando lo que ves se aleja realmente de la realidad, cuando pasa a ser producto real de la mente. 

Lo peor es que no se que pasa, que quiero, a quien quiero o quien me quiere, de momento perseguir el objetivo que busco y que venga lo que tenga que venir .

None

Hoy me siento un poco más frustrada, un poco más sola en esto, quizás porque solo una persona esté al tanto de ello; pero me siento impotente por chocarme otra vez con la misma piedra, y a la vez sola porque esta vez nadie me esta covijando.

En parte es culpa mía por no sacar siempre lo que siento, por no ser clara y no desahogarme a gusto, pero me es tan difícil y me avergüenza tanto que me veo incapaz de serme y serles sincera en esto.

Es tan difícil, porque al mismo tiempo qe me entristece no aparecer en sus planes, y no unirme a ellos; también me alegra que en parte sea por mejorarme a mi misma, o al menos eso creo, al menos eso intento.

Solo quiero que el tiempo pase rápido, que aparezcan ya los cambios y que todo pueda volver a ser normal.

Tocado y hundido

A veces las situaciones incómodas se te acumulan todas a la vez, te quitan las ganas de hacer lo que antes querías, y provocan que vuelvan situaciones odiosas del pasado; en las que extrañamente ahora te refugias y que sin saber por que no quieres abandonar, una nueva meta, un querer verte mejor, y unos objetivos a superar diariamente, toca volver a jugar.

Falling down

Cuando te sientes tan agoviado que ves que vuelves a caer.

Que nada a tu alrrededor funciona de la manera correcta, que ninguna pieza encaja, entonces pasa.

Quizas nunca una cura es eterna.

Hate but don't want to

Me desquicia, me saca de mis casillas me molesta su presencia, me jode ser asi, me jode odiar me jode todo esto, pero mas me jode no poder decirle qje no puedo con ella, porque luego soy una celosa de mierda, porque todo lo va contando y porque estoy entre la espada y la pared

Sólo se, que no se ni si se algo.

Todo parecía estar llegando a la calma.

Por un lado las tensiones se elevaron al punto de tener que intervenir. Es duro ver que una de tus mejores amigas lo pasa así de mal, pero más duro es sentir que no puedes hacer nada, y si, no puedo o podía hacer nada, porque muy a mi pesar, sentía que una tercera persona estaba interviniendo psicológicamente en la manera de proceder de esa amiga mía, y también en la del resto; ahi se demuestra la fuerza de cada uno, de aprender a pensar por sí mismos.

Se calmó todo momentaneamente, aunque aún todos estamos incómodos, hay enfados por una parte y otra, está la parte de él, y por otro la de esa tercera persona, que desconocemos el por qué pero parece haber iniciado una guerra psicológica de "a ver quien puede mas"; nada se soluciona así, y menos si en este problema ella no tiene que ver.

Ahora todo esta calmado pero demasiado tenso a la vez. Hay personas que no se hablan por cabezonerias, hay miedo porque hoy se intenta proceder a la vuelta a la normalidad.... y que cojones! porque juega mi atleti.

Nose, este tiempo he recapacitado, repensado y reflexionado cosas, ahora me he dado cuenta de muchas otras, ni malas ni buenas, solo he visto la realidad, los amigos estan para poyarse, no para autodestruirse conjuntamente, quizás sea exagerado, pero lo mejor es no opinar, acudir a la ayuda, y esperar; porque quien necesita ayuda la pide.

Se nos va de las manos

Hemos llegado a un punto horrible. 

Nadie quiere ver lo que esta pasando, pero nadie para de hablar de ello.

Todo vino con una gran decepción, con el sentimiento de confianza perdido, con el no importo nada; hasta que esta burbuja nos rodeó a todos, y decidí que era mejor olvidar eso en aquel momento, que no importaba entonces por que fuiste la ultima en enterarte de todo, lo unico que importaba entonces es que había un problema y que de una manera u otra nos estaba rodeando a todos.

Y ahora estamos asi, huyendo, en silencio, viendo que todo se rompe, sin querer actuar para no cagarla, porque queremos a las dos partes del problema, y las dos estan hundidas, una de ellas quiere desaparecer para siempre, la otra, aun sigue sin hablar.

Solo se que ll mejor es no meterse, tratar de ser neutral, me niego a perder al amigo que cuando estaba hundida en la peor mierda, lucho con miles de charlas para sacarme adelante. 

Tambien me niego a perder a la amiga en la que más he confiado aunque ahora me sienta decepcionada, porque los dos han sido los pilares gracias a los que resurgí.

Lo peor de todo, son las miles de historias que se atreven a aparecer por mi cabeza, las que me incitan a hacer algo que no querría volver a hacer, y que no entiendo porque algo en el subconsciente me dice que lo haga.

Son crisis, como todas, espero que pasajeras.

I would have missed a hug

Si fuera mas guapa y un poco mas lista, sobretodo lista, tendría el valor se levantarme cruzar la linea de la vergüenza y desvergüenza, y haber dado un abrazo, un abrazo que necesitaba, me apetecia y quería dar.

No hubo como siempre narices ni valor suficiente lo que si hubo fue arrepentimkento. 

Ahora, hay miedo a una semana que aunque se coja con ganas, me echa demasiado para atras, miedo a exivirse miedo a todo lo que no me gusta, al olvido, miedo a todo. 

Yo queria una despedida. Yo me quede sin nada.

Weakness

Weakness, debilidad.

Ultimamente me siento débil, cansada, casi rendida, quiero ver tanto cambio en tan poco, que siento agovio, rabia, angustia, de no poder lograrlo a la primera.

Quizas en parte sea yo, mi negatividad, pesismismo, no ver las cosas de la manera correcta, de la manera positiva, pero de verdad, me cuesta tanto quererme, aceptarme, decir que yo puedo, que yo voy a tener lo que quiera porque yo valgo para ello.

Alguien alguna vez me dijo, que cuando cambiase todos los nose por síes empezaría a cambiar todo a mi alrrededor, hasta Vladimir.

Es hora de empezar a cambiar poco a poco y como sea.

What's the matter?

Necesitaba escribir. 

En realidad nada en concreto, no ha pasado nada duro por lo que me tenga que desahogar, de hecho desde hace 2 dias siento paz, en parte, por la no presencia de cosas en mi vida, pero estoy tranquila.

Simplemente queria hablar sin decir nada en concreto, para quizas, buscar el por qué me siento rara.

Puede ser, en parte porque se acerque el día de marchar, de enfrentarme durante 5 dias seguidos a un reto personal, alimenticio, psicológico; por la sensación rara de no saber si estoy logrando aquello por lo que estoy luchando, porque aun no le he puesto huevos suficientes, porque soy una cagona, porque aun no he sabido hablar.... Quiza por todo eso me sienta rara.

Call it almost hate

Haters, como te encanta usar esa palabra para describir a la gente que te rodea.
Si, en el fondo algo nos hacer ser así, unas veces unas cosas, otras veces otras, envidia? celos? rabia?
No se, realmente no se como llamarlo, solo se que cada día crece, y hasta aquí hemos llegado, si antes lo que sentía era molestia hacia tu forma de ser y actuar considerada como normal; hoy es furia, rabia, algo incontrolable, lo que se siente cuando alguien se ríe de ti en tu cara, en tus narices, regocijándose delante tuya por poseer, o al menos controlar ese chupachups que tu ahora quieres tener, ese algo que te importa, que te ilusiona, y que te hace vivir un poco más frenéticamente el día a día intentando buscar un algo que merezca la pena.

Y es que es así, anoche volvieron a hacerlo desde hace mucho tiempo, quitándome el sueño, las ganas de ir a por todas, de jugármela, de intentar empezar a creérmelo.

Si, tu solita, tu solita has conseguido todo eso, ahora ríe, ríete más de mí, se feliz por conseguir hundirme, por conseguir seguir siendo el centro de atención.

Yo mientras, solo deseo, que algún día te pguen con la misma moneda, que no encuentres tu puta paz interior de la que tanto hablas, esa que te altero porque tu me alteras.

Amusement park

Reir sin parar. Andar sin parar. Querer sin parar a la gente que te rodea. Ser feliz. 

Llegar a casa. Arrepentimiento, pero a pesar de todo, contenta.

ME HE QUEMADO

Sobreviviendo

Martes, 8 de julio, un dia cualquiera, de una semana cualquiera, pero un poco mejor que el resto, sabeis por qué? 

Hoy me levanté a las 11am, desayuné, me dispuse a cambiarme e ir a ver a mis abuelos, y entonces, seguí ese ritual de cada mañana, el de elegir qué ponerme, para acto seguido asomarme a un cristal de esos que te enseñan como eres realmente, o al menos como se te ve; y bien, hoy, conseguí mirar, de abajo a arriba, sin tener que quitar la vista, sin sentir que eso no me daba asco, sin sentir que lo unico que queria era no formar parte de lo que veia, mire, re miré y esbocé una leve sonrisa, no me diagustó, me vi casi del todo bien; y en ese momento, acabé de vestirme y salí.

Reventar

Una palabra, llena de ira.

Ira, una palabra corta y profunda.

Un dia calmado, con cabeza vacía puesta en lo profesional, revisiones de examen que te queman, y tardes de trabajo que agotan.

Después descanso, amigos, risas, calma, ver lo que querías ver, y lo que no, también, lo que te trae la ira, también, un Angry bird que aturde, también.

Charlas con Tiger en que me comprende ycomparte odio, al menos tranquiliza, porque no soy yo quien ve lo que hay o no hay. 

Despues, todos a casa, todos por un lado, excepto un puto Angry bird que toma un rumbo distinto junto a Vladimir, si, mi cabeza no puede evitar pensar cosas que pueden ser o no, no, lo siento, me quema, me irrita, me hace comerme la cabeza y me hace sentir rabia.

Y asi, rabiosa, marcho a dormir.

Domingo con D de desesperación

Cada domingo odio mas soportar gente, comerme devoluciones de la vaga de mi jefa y la cerda de mi compañera; pero es lo que toca soportar hasta que acabe mi mierda de carrera y encuentre algo que me sustente hasta entonces.

Como cada domingo, metro lleno de latinos que van al culto a pacífico, todos felices, porque van a reunirse con dios, hoy meditaba, y algo de mi deseaba tener esa fe, ese sustento que hace que te muevas, que te mantiene en pie, que te recuerda el por qué debes o no hacer las cosas, que te da mas vida, a veces envidio no ser creyente, no tener esa esperanza, a veces odio moverme sintiéndome un muñeco de la sociedad o de mi misma; a veces de hecho me odio.

Vuelta a casa, vuelta a la desocupación momentánea que me lleva a los pensamientos mas odiosos y a las comeduras de cabeza, ojala hubiese un diccionario o manual de vida, OJALA. 

Tambien odio sentir odio hacia cosas o personas, me siento mala, no me gusta, es algo propio de otro tipo de gente de la que no creo que forme parte, pero hay veces que el deseo de ciertas personas o cosas lleva al odio mas horrible, supongo te tendre que habituarme y no acabara siendo tan anormal.

Looking for answers

Sabado, un poco menos triste, pero tampoco alcanzando la felicidad total.

Hoy tambien desperte con la sensacion de que algo iba mal, que algo no salia justo como yo queria, que algo no me gustaba; si, otra vez. Paré. Pensé. Recordé alguna conversación reciente con Tiger o Piglet, que en cuanto empezara a cambiar noes por sies, todo alreededor mio cambiaría, incluso referente a Vladimir, ahi si me preocupaba, porque realmente eso si me importaba, porque sentia algo raro ultimamente, y porque habia alreededor mío algún Angry bird que estaba haciendome rendirme, recordándome lo poco que me quería y haciendome pensar que nada tenía sentido. 

No hice mucho mas, intenté no pensar, hacer caso a Piglet, a penas hablar, y marchar a trabajar.

Queda mucho para que me salga lo que verdaderamente quiero bien?