I would have missed a hug

Si fuera mas guapa y un poco mas lista, sobretodo lista, tendría el valor se levantarme cruzar la linea de la vergüenza y desvergüenza, y haber dado un abrazo, un abrazo que necesitaba, me apetecia y quería dar.

No hubo como siempre narices ni valor suficiente lo que si hubo fue arrepentimkento. 

Ahora, hay miedo a una semana que aunque se coja con ganas, me echa demasiado para atras, miedo a exivirse miedo a todo lo que no me gusta, al olvido, miedo a todo. 

Yo queria una despedida. Yo me quede sin nada.

Weakness

Weakness, debilidad.

Ultimamente me siento débil, cansada, casi rendida, quiero ver tanto cambio en tan poco, que siento agovio, rabia, angustia, de no poder lograrlo a la primera.

Quizas en parte sea yo, mi negatividad, pesismismo, no ver las cosas de la manera correcta, de la manera positiva, pero de verdad, me cuesta tanto quererme, aceptarme, decir que yo puedo, que yo voy a tener lo que quiera porque yo valgo para ello.

Alguien alguna vez me dijo, que cuando cambiase todos los nose por síes empezaría a cambiar todo a mi alrrededor, hasta Vladimir.

Es hora de empezar a cambiar poco a poco y como sea.

What's the matter?

Necesitaba escribir. 

En realidad nada en concreto, no ha pasado nada duro por lo que me tenga que desahogar, de hecho desde hace 2 dias siento paz, en parte, por la no presencia de cosas en mi vida, pero estoy tranquila.

Simplemente queria hablar sin decir nada en concreto, para quizas, buscar el por qué me siento rara.

Puede ser, en parte porque se acerque el día de marchar, de enfrentarme durante 5 dias seguidos a un reto personal, alimenticio, psicológico; por la sensación rara de no saber si estoy logrando aquello por lo que estoy luchando, porque aun no le he puesto huevos suficientes, porque soy una cagona, porque aun no he sabido hablar.... Quiza por todo eso me sienta rara.

Call it almost hate

Haters, como te encanta usar esa palabra para describir a la gente que te rodea.
Si, en el fondo algo nos hacer ser así, unas veces unas cosas, otras veces otras, envidia? celos? rabia?
No se, realmente no se como llamarlo, solo se que cada día crece, y hasta aquí hemos llegado, si antes lo que sentía era molestia hacia tu forma de ser y actuar considerada como normal; hoy es furia, rabia, algo incontrolable, lo que se siente cuando alguien se ríe de ti en tu cara, en tus narices, regocijándose delante tuya por poseer, o al menos controlar ese chupachups que tu ahora quieres tener, ese algo que te importa, que te ilusiona, y que te hace vivir un poco más frenéticamente el día a día intentando buscar un algo que merezca la pena.

Y es que es así, anoche volvieron a hacerlo desde hace mucho tiempo, quitándome el sueño, las ganas de ir a por todas, de jugármela, de intentar empezar a creérmelo.

Si, tu solita, tu solita has conseguido todo eso, ahora ríe, ríete más de mí, se feliz por conseguir hundirme, por conseguir seguir siendo el centro de atención.

Yo mientras, solo deseo, que algún día te pguen con la misma moneda, que no encuentres tu puta paz interior de la que tanto hablas, esa que te altero porque tu me alteras.

Amusement park

Reir sin parar. Andar sin parar. Querer sin parar a la gente que te rodea. Ser feliz. 

Llegar a casa. Arrepentimiento, pero a pesar de todo, contenta.

ME HE QUEMADO

Sobreviviendo

Martes, 8 de julio, un dia cualquiera, de una semana cualquiera, pero un poco mejor que el resto, sabeis por qué? 

Hoy me levanté a las 11am, desayuné, me dispuse a cambiarme e ir a ver a mis abuelos, y entonces, seguí ese ritual de cada mañana, el de elegir qué ponerme, para acto seguido asomarme a un cristal de esos que te enseñan como eres realmente, o al menos como se te ve; y bien, hoy, conseguí mirar, de abajo a arriba, sin tener que quitar la vista, sin sentir que eso no me daba asco, sin sentir que lo unico que queria era no formar parte de lo que veia, mire, re miré y esbocé una leve sonrisa, no me diagustó, me vi casi del todo bien; y en ese momento, acabé de vestirme y salí.

Reventar

Una palabra, llena de ira.

Ira, una palabra corta y profunda.

Un dia calmado, con cabeza vacía puesta en lo profesional, revisiones de examen que te queman, y tardes de trabajo que agotan.

Después descanso, amigos, risas, calma, ver lo que querías ver, y lo que no, también, lo que te trae la ira, también, un Angry bird que aturde, también.

Charlas con Tiger en que me comprende ycomparte odio, al menos tranquiliza, porque no soy yo quien ve lo que hay o no hay. 

Despues, todos a casa, todos por un lado, excepto un puto Angry bird que toma un rumbo distinto junto a Vladimir, si, mi cabeza no puede evitar pensar cosas que pueden ser o no, no, lo siento, me quema, me irrita, me hace comerme la cabeza y me hace sentir rabia.

Y asi, rabiosa, marcho a dormir.

Domingo con D de desesperación

Cada domingo odio mas soportar gente, comerme devoluciones de la vaga de mi jefa y la cerda de mi compañera; pero es lo que toca soportar hasta que acabe mi mierda de carrera y encuentre algo que me sustente hasta entonces.

Como cada domingo, metro lleno de latinos que van al culto a pacífico, todos felices, porque van a reunirse con dios, hoy meditaba, y algo de mi deseaba tener esa fe, ese sustento que hace que te muevas, que te mantiene en pie, que te recuerda el por qué debes o no hacer las cosas, que te da mas vida, a veces envidio no ser creyente, no tener esa esperanza, a veces odio moverme sintiéndome un muñeco de la sociedad o de mi misma; a veces de hecho me odio.

Vuelta a casa, vuelta a la desocupación momentánea que me lleva a los pensamientos mas odiosos y a las comeduras de cabeza, ojala hubiese un diccionario o manual de vida, OJALA. 

Tambien odio sentir odio hacia cosas o personas, me siento mala, no me gusta, es algo propio de otro tipo de gente de la que no creo que forme parte, pero hay veces que el deseo de ciertas personas o cosas lleva al odio mas horrible, supongo te tendre que habituarme y no acabara siendo tan anormal.

Looking for answers

Sabado, un poco menos triste, pero tampoco alcanzando la felicidad total.

Hoy tambien desperte con la sensacion de que algo iba mal, que algo no salia justo como yo queria, que algo no me gustaba; si, otra vez. Paré. Pensé. Recordé alguna conversación reciente con Tiger o Piglet, que en cuanto empezara a cambiar noes por sies, todo alreededor mio cambiaría, incluso referente a Vladimir, ahi si me preocupaba, porque realmente eso si me importaba, porque sentia algo raro ultimamente, y porque habia alreededor mío algún Angry bird que estaba haciendome rendirme, recordándome lo poco que me quería y haciendome pensar que nada tenía sentido. 

No hice mucho mas, intenté no pensar, hacer caso a Piglet, a penas hablar, y marchar a trabajar.

Queda mucho para que me salga lo que verdaderamente quiero bien?